有些普通人触手可及的美好,我却要期盼很多年,因为于我而言,无论如何努力,过往的三十年里都未曾出现。

可能有过？那也只是昙花一现。因为短暂,我都怀疑它是否真正来过人间。

 

我抓住每次可能的机会，想要得到完全，但每次努力后只是一片空虚的遗憾。所有人类都逃不过这样的纠结，对得不到的总是充满斗志，反复反反复的磨励心志。

 

不算是妥协吧，我更愿意相信是天意。某一天我根本就不在乎的时候，它却悄然而至，不仅让你尝尽了人世的美好，更加倍的补偿了曾经耽误掉的青春岁月，我能做的只剩下喜极而泣，似乎这样都不够表达我的感激。

 

生活、生命都是一个学习的过程，我们学习着体验，我们练习着我们最爱的姿态，所要的都是一个完美的落幕。

但可能，真的可能，我们一直得不到掌声，并不是我们练习不够，仅仅是因为还没有到我们上场的时候。

 

我静心等待下一个美好，会有人拿一把钥匙，把金色的大门完全打开，蜂涌而入幸福的潮水。

自从这个小东西离开我的视线后，我很少主动想起它。偶尔在小区里，见到几个白乎乎的扭着屁股码子差不多大的GG，我也会偶尔一丝哽咽，但很快就转移掉自己的视线，找更新鲜的事物玩弄。记忆中好像就只有一次，在高清的化妆间里陪着徐根宝的“曼联”玩，徐指导问我：你怎么那么喜欢G，是不是自己也养？一刹那，绝堤的崩溃。

 

从我们视线消失的第十个月的今天早晨，它终于回来了，瘦削暗然，全身灰灰的，我想要把它抱紧，但却瘦到我楼不住它。于是，一阵嚎啕。

一睁眼，5：55分。屋里静静的，阳光已经让窗帘微微泛红。

 

我愉快的起床，哼着小曲，喝着自己榨的猕猴桃汁，啃着ICHIDO的葡萄面包，换上春天的衣服，大步地上了班。

 

可我坐在这里，眼前全是它瘦瘦的样子。

从今儿个下午开始就惦记着家门口的瓦罐煨汤，下班后，冒着小雨深一脚浅一脚赶到了店门口，却被一辆小别克档得死死的，左进右进都不是。

大概就想了一秒钟，我往前右转就进了韩国料理店，坐下来的那一刻，腮帮子就汩汩地冒着石锅鱿鱼拌饭的口水。

 

眼前的《心理》扉页上就是一段话：一切合和事物皆无常。就是任何两个相遇的事物的变化都会带来变化。我觉得说得就是我和小别克。

这个句式可以套很多，比如，我不喜欢小短腿和高丽棒子，但如果让我遇见日本料理和韩国烤肉，变化的结果就是打死我也不松口。

 

听高姐的话，经常写。但水兑的多了，质量难免下降，但混三聚氰胺的心是没有滴。

 

唉，那个高姐，出镜率很高啊。

 

这段时间，偶有几个小粉丝上来抗议，对长期阅读不到新鲜文章不满。朕甚是欣慰。

日光之下，并无新事，我就懒得更新。

回念一想，这好歹也算我为数不多的几个特长之一，如果再不刷刷，哪天退化了也感觉不到。

 

好像这大半年，最值得说的，还是“心情”。当然，这个玩意儿已经涵盖了所有。

30开外后，成熟的智慧每隔一段时间就会蹭蹭蹭地上涨。30以前，做一年的简单重复工作，再多花一个月明白了一个道理；30以后，同样性质的工作做10天，突然就悟出了一个理儿。可能这个理儿，从小就挂在嘴上，但用自己的经验碰出来的悟出来的滋味就是不一样。套用小沈阳的句式：这回是真明白了。

 

这一天，我就倍儿高兴。天上掉一堆钱砸我，我肯定高兴，但与这种高兴还是有区别，发现自我、明白真相的高兴那是由心底里生出来的快乐。走路的时候都呼呼地带着风。

 

但这些快乐是我花了将近一年时间的麻木和不快乐堆出来的结果，就跟股市见底反弹似的，跌了那么久，这几天连拉阳线，虽说本还没回来，但咱有了经验又看着希望了。

 

这几天一直在想高姐上次的留言：永不结婚永不生育，你会保持永远的敏感。结婚生育，你会被俗务所困，忘了这些情调。还有，挣钱的激情也会使你忘了这些情调。不知你走向何方。你现在悬在半空中。

说实话，以前扫了一眼，好像是看进去了，但那时候达不到细想深想的能力。最近，从去年底开始，越来越觉得这句话讲得真在理。虽然我还在这叉道口，但我已经不蹲着了，我站着瞧呢。

 

敏感和谨慎，是我的财富，但过犹即为乱想和胆小。凡事都是一样的理。

我是缺机会，但真正缺的不是让我一撅而起的机会，而是让我抓住机会证明自己勇气的机会。

当然，也不能怪机会不来，要不受那么多罪作什么，为了就是机会来了抓得更牢。

一切尽是机缘。

罗生门很有名，但我却是几年前才看的。也好，加上长大后的经历，对事物和人生的看法又能有些新的启发。千千阙歌很好听，我也听了将近二十年，但能刻在心底的原因却并非是它的历史。

 

《金婚》里绊嘴过日子的场景记不太清，但有一个却印象很深。历尽沧桑后，七十多岁的佟志与旧情人坐在一起，情人把烟取出，自顾自抽了一根，茫然地睁着眼睛问：“对了，你以前抽烟吗？”；耳畔响起了柴可夫斯基的交响曲，佟志悠悠地说：“我听了无数遍，但最好听的还是当时从电话里传来的那首”，情人轻轻的哦了一下，疑惑地问道：“这是谁写的曲子？”

 

我曾经辛苦执著的一些东西，可能因为得不到而终生念念不忘；我曾经得不到的那样东西，也因为永远的残缺而成就了它的完美；我下意识地把这样的完美，作为我衡量事间万物的标准；世间万物在这份完美前，尽支离破碎；多年后，我小心翼翼地打开这份完美，原来它也只是这么普通、粗糙。完美的只是回忆，并不是它本身。

 

事过境迁，怎样的现实都是可以接受的。但让我去否定回忆，却是件要挖心的事情。我自己要想明白是，罗生门的故事也会发生在我的回忆里，那首赏心悦耳的歌，当时唱的也并非是一样的心境。

 

如果十年会是一个轮回，希望经过这一遭，未来的十年会比前一个演出的更好。

 

一直觉得坚强是一个优点，但慢慢发现，自己不可能是根“弹簧”，有些压力暂时无法释放，也许需要更多努力，也许还需要十年。还好拥有些愿意听我倒垃圾的朋友，身体上的修炼基本上睡一觉都能恢复，心理上的却需要你们不断来安抚，辛苦啦！算你们还有良心，我这个垃圾筒也终于等到了回吐的时候！

 

记得上次在MSN上向ROCK倒垃圾，我说我想从六楼跳下去，他给我打了个笑脸，我再重复，他的笑脸比前一个还灿烂。我无比灰暗的心情瞬间清爽了很多，我太有才了，无论什么时候都能给别人带来快乐。玩笑。

 

谢谢你们一直看多我。

 

我已经贴在了地面上，没有什么会再把我打垮。

 

 

每次去之前都想好了，点中杯摩卡。站在柜台前，往往会不知所措。虽然每次新产品也就一两种，但还是会重新排列组合，头脑风暴。做出的选择往往有悖初衷。

今天才知道，星巴克的咖啡约有19000种口味。生活中，到处是长尾。

 

传统的观点都在那里说，选择多是好事，它承认了人与人的不同，允许每个人寻找最适合的东西。但太多的选择不仅令人迷惑，也会令人不堪重负。比较过6种选择的顾客中有30%的顾客买了一罐果酱，但比较过24种选择的顾客中只有3%买了果酱。研究表明，提供的选择越多，顾客们买的就越少，而且购买满意度就越低。

太多的选择突然间变成了太多的麻烦。

 

感谢GOOGLE，感谢搜索引擎。在网上商店，这一切都变得如此简单，你输入价格/等级/日期/口味寻找适合自己的族群。接下来你可以阅读客户评论，比较性价比，比较该产品的星星数。甚至还能列出“像你这样的人”曾经买过的其它产品的资料，你会毫不犹豫的点进去，往往你也会买它。不知买什么？不要紧。请浏览畅销排行榜，不仅能便利你的选择，也能让后悔错买的概率最小化。

 

回到传统观念，它也许是对的。更多的选择是件好事。选择的悖论只是缺乏决策助手的结果，并不等于拒绝多样性。秩序错了，选择就是一种折磨，秩序对了，选择就是一种解放。

 

由此而言，无论物种丰富稀少，在于你自己制定的秩序，并且毫不犹豫的坚持它，什么是最重要的，次重要的，最不重要的。追求完美没有错，只要排列好次序。

我指的是地球上的任何物种。

 

我不算是这拨狂热的新股民中的一员，从漫漫熊市中走来，MS经验颇丰的我，如今却收获甚少。

我不是十年前的那个懵懂的少女，一路燃过熊熊爱火，MS成熟，却仍孑然一身。

 

别人介绍的男生，我会先了解他的F10：在同等男生中所处的行业地位、历年净资产和净收益情况、现金流的来源（如果主要来源于筹资活动，直接OUT）、历年股东（女友）进出情况、是否曾为QFII（在此解释为有身价的女友）持有以及被抛售的原因。打开K线图，是否已经过平台盘整，以及盘整是否到位进入上升通道，其历史高点是否有可能在我持有期间被突破。历史上曾有过的几根大阴线，是否为其以后的发展造成心理或物理上的限制。不得不看的，是他的市盈率：介绍人有否对他给予过高的估值，眼神犀利的我，往往在一顿饭后就有合理的评估。市盈率太高，直接给予我不好的印象，吃第二顿饭的可能性微乎其微了；估值过低，还要进一步分析原因，也就是其价值被严重低估原因，是其所处环境的相似男生都不景气还是投资者（女方）对其根本没有预期。

 

但介绍的男生中，成功率颇低。对于一个感性的人，无法用理性的方法来衡量。历届男友，往往是在没有参考F10的情况下，自己又给予了太高的预期，从而不断跌停。其实他并没有任何不好，只是我没有耐性，持股再久，其低位盘整的状态让我不得不止损，有时甚至是割肉。但无比郁闷的是，在我抛售后的不过多久，人家就连拉涨停、被无数的基金等待持有，有的甚至已经引入了战略伙伴还建立了子公司。

（当然，也有ST的；也有S*ST的。）

 

股市里赚不到钱，生活中嫁不了人，往往有很多相同的道理。我在反省中学习，在学习中改进。

 

在人民币不断升值的良好预期下，万牛奔腾中，我凭感觉捸住一支股票，这次，怎么也要捂个一年，如果真是黑马一匹，就做了股东一名吧。

 

 

 

 

“人世间最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”今天突然间发觉这句话好矫情，认真想想，世间还有什么距离能比过阴阳两隔。

我无法想像你的痛苦，因为连我都难以接受。也不敢听到你的声音，因为我都无法安慰自己。接受现实也许要好久，我只担心你是不是会坚强的熬过。你心里肯定有一万个后悔，我就怕你给自己太多的指责，这么致命的打击，到底能将你伤成什么样。等你回来，我想好好抱着你，请妈妈放心，我一定好好照顾你。

 

应该是从03年开始，身边总有人突然间离我而去。关键在于，老天从未提前告诉我什么，每次都是活生生的将他们带走。 我总是很恐慌，是不是某个清晨，我又会少了某一个你。在名人访谈上，他谈到了他过世的父亲，在手触及他冰冷胸膛的那一刻，生命仿佛得到了延续。在说到自己对姐姐的愧疚时，整场节目无法继续。他们和我们一样，无论地位和贫富，身边的人永远是短短一生中最大的负担。我们看过太多山水，我们有过太多的欲望，也被很多人所期待和要求着。但无论何时，自己的家人对自己，自己对自己的家人，期待和要求就只有一句：平安、健康。

对这么低要求的他们，我们却几乎没有时间来陪，而把大多数时间去给了那些对我们有着无尽要求的人们。不是不可以，只是不值得。

 

当一切都还来得及的时候，你要多和我说一句话，我要多为你做一件事。不在乎是什么，重要的在于那个人是你。

 

过了这个年，人生翻入了新的一页。尽管从心态和外貌上会迷惑别人，但不得不承认，三字头的年龄还是让我有些感慨。

 

大年初一，姑父从千里之外就打了个暴长的电话给我，信号不好，断了，再打，再断，再打，连着三次，就只告诉我一句：一定要把自己的事情当事情了，不能再拖了！我无语，爸妈明显已由和风细雨似的货币政策，转向了强硬的财政政策，搬来了个MS老大般的人物对我进行行政干预。我只能像个罪人一样，俯首称臣，我还能说什么？姑父说了，不管你如何孝顺，不成家育后就是最大的不孝。

 

想起一个朋友的劝告，身边实在没有能结婚的就不要苦等了，就到婚介市场上把自己公开发行了。算算日子，说不定今年年底我也可能会上市。

年纪越大，对自由的向往却越来越浓重，其实也明白，你有你的原则，别人自然也少不了，两个人调和来调和去，累个半死搞张纸也未必开心。我也要承认，我自私，所以基本上还会固执的像条预算线一样，等待着无数条无差异曲线中的任何一条与我相切。

 

说说学业吧。

无论这半年我得到了什么，收获了什么，我都还是庆幸我能离开我的老东家。不是这一步，我或许就越来越像个寄生虫，永远失去了离开的勇气和资本。现在的生活纯粹简单，有些风吹草动还能让我兴奋半天，这样的快乐，我还是很享受。至于生活上很高的恩格尔系数，也没有关系了，今年开始，不断的调低自己的存款准备金率，增大证券市场货币供给，说不定，还能把学费赚回来。

 

前途，还是看不清，看不清的原因只在于自己的犹豫不决，很多事情，决定权往往在自己手里，没有勇气去面对，眼前的这个土坡永远是座山。担心也是有的，很害怕像人民币一样，表面上不断升值，实际的流动性还是那么差。

但听到的话也够多了，30岁的人是该会做些决定的年纪了。

听说属蛇的人今年犯太岁，事业和生活波澜起伏。

我等着。

整整两个月，没有动它的冲动。无意中浏览了玉树的BLOG，竟然哽咽。

 

什么是选择。什么是机会成本。什么是最优化决策。两个月，我学了一堆名词，压抑着我原本尚算活泼的内心。朋友许久不见，有些人的电话再也没有响过。麻木，似乎是最好的词藻。主动或者被动，我都不想，不做任何思考似乎是能继续现在生活的唯一方法。

 

在这片安静的校园里，似乎能沉下心来回忆过去。但累积在心头的，却是一遍遍的自责以及自责后的无奈。很多选择，我似乎是别无选择。

我永恒的选择就是逃避。遇到一个大大的瓶颈后，往前往后往左往右，我都一步步试着错。我永远在生命中写不出最优化报告，一份方案放在眼前，拿起放下，再拿起再放下，终于告诉自己，再拖下去，对不起自己也对不起这份方案。出门，扔了出去。

可却永远挂念着，千百次的在心里把它从门口捡了回来。

 

这么多年，我不会做别的，唯独逃避。心里有时会欠疚，怕辜负别人，包括爱和期望。可一遍遍下来，其实最辜负的只是自己。

 

看了寄居蟹的故事，它喜欢背着大房子到处游走，不知道它是不是真得愿意。我说我像那只螃蟹。

 

朋友说：

 

你不是蟹

你是鱼

鱼会在贝壳里躲避，可终究会游走的

因为

如果鱼儿躲在贝壳里，会饿的

 

偶许久不冒泡,估计会有几位多情的帅哥挂念.可打开BLOG,却好像没有什么特别想说的东西.终于明白为什么同寝室的暾暾临睡前都要叫嚣着要找些刺激才能睡着.

无意中在<一周>上看到的文章,朴实有趣,坚持原创的我也禁不住来一次转发:

 

"男姐妹"是扫街的伙伴,是下午茶的好知已,是always available的饭搭子.即便一起去游泳,直视彼此不完美的身材亦不会有丝毫尴尬."男姐妹"就是模糊了性别概念的闺密.看他十年,也不会想要嫁给他.

但更多的女性,拥有的可能是"男甜心"."男甜心"总有某些令人倾情的特质---可能外表英俊、又或许很懂那套罗曼蒂克的表情。

和“男甜心”见面的心情，有一点像约会，需要想一想衣服跟鞋子怎么搭配，选餐厅时注重气氛而不是实惠。生活中的不如意，会找他来倾听，但总是说得小心翼翼，不敢一把眼泪一把鼻涕哭得太过伤心。

也许在某一个脆弱的时刻，也曾设想过和他在一起，结果思来想去，仍然选择了轻轻放弃。倒不是因为他不好，只是怎么看，都是像别人家的男朋友---纵然美丽而温情，却不是实在的贴肉贴心。

 

其实女生在恋爱时，或多或少是在寻求受重视的感觉。而且，还不能是泛泛的重视，必须是专属于她的重视。毕竟，女人天生是公主。

主动安排约会、替你推门拉椅，甚至还会想好饭后余兴节目——这是形式上的重视。你独居生病时大老远来送药，你情绪低落时在一旁轻言软语——这是实质上的重视。如果一个男人皆而有之，那他是人间极品。但一般的男人只能做到一方，“男甜心”可以做到前者；“男朋友”往往是后者。

“男甜心”之所以成为“甜心”，是因为他们总是对你很好，对你好，对其他人也一样好。这是一种普适的好，程式化的好。而男朋友之所以成为你身边唯一且固定的男人，是因为他总是打心眼里觉得你最重要。从这一点上来说，“男朋友”是正餐，“男甜心”是甜点。

 

那“男姐妹”与“男甜心”的不同之处何在？“男甜心”好就像曼秀雷敦薄荷膏，甜美清新，抹上的那一刻神清气爽。它可以搽蚊虫叮咬，还可以通通鼻塞。看似功能强效，其实抹完之后，蚊子块还在，感冒还没好。“男姐妹”则是阿斯匹林小药丸，喝口水，咽下肚，不痛不庠不刺激。好像觉得吃跟没吃一个样，其实它却实打实地在身体里起作用。（完）

 

 

*5岁,搬着小板凳坐在马路边,看着人来人往,托着下巴在思考一个问题:"除了我之外的这些人,他们各自过着怎样的生活?"

  14岁,看到虞姬拨剑的那一刻,再也无法控制夺眶的泪水,从此对"哥哥"由喜欢变成热爱...散场灯亮起的那一刻,邻座的姐姐呆呆的望着荧幕,自言自语道:"这什么意思啊?我怎么看不懂."

  29岁的今天,我在眼镜店里投诉着新配的眼镜左眼视力不清.验光师重新检验后告诉我,如果将左眼加上25度,那么我的右边相对就不如左眼来得清晰...."那再给我右眼加25度啊!"任何人都会想得到的逻辑....验光师打量着我,脸上没有任何表情:"你要看那么清楚干什么?"

 

*那些黑白的记忆里,永远有着英雄和狗雄的角色.爸爸在给呀呀学语的我解释,这个是好人,那个是坏人.某一天,我看着"水浒传",似懂非懂的问爸爸,他是不是好人?...........很久,爸爸说:"说不清楚,长大后,你自己判断吧."

  于是,我们这代人,花了将近十几年甚至二十几年的时间,用自己的疼痛去感知世界,用自己的教训去买来判断.

 

*骑车的中年妇女挡住了我回家的道路,问我"白搭路"怎么走.我耐心的想了很多遍,很负责任的告诉她,这个区域没有这条路....就在我转身要离开那张布满汗水而失望的脸时,又多问了一句:那三个字怎么写?    "白,东南西白的白.  搭,上面是羽毛的羽下面是....."原来是"北翟路"....她沿着正确的方向只有几米之遥.

 

*烤鸭的老师也很喜欢说技巧,在中国,这是老师的生存技能之一.她和我爱戴的蒋军虎老师说了同样的话."同学们,选项里如果有only,must,definitely肯定是错误选项.你们想想,世界上怎么可能有那么绝对的事情?"

 

*有人在叫嚣:我要么不恋爱,要恋爱就是以结婚为目的.听上去,是个很正经的人....可是,以结婚为目的开始的一场恋爱,无论怎样就都不会随便了吗?

 

*爸爸把女儿高高的举过头顶,女儿的口水幸福的滴在了爸爸的额头上.爸爸感到女儿脸上的灿烂就是照亮他全世界的阳光.

  女儿被爸爸又一次举过头顶,爸爸的脑门子上流下了女儿馋馋的口水.女儿喜欢一次次高高抛在空中的感觉,因为这样,她能看到更远的天地;女儿的口水源源不断,她说不出,其实,她只是想要爸爸手里的那块糖.

 

*"我选择绝对或者零,不要一些或者中间"...........十几年前的歌词,犹在耳畔回响.有些话是可以听可以说,既然没有人做到,也就不足为信.

 

 

世界上并无重要的人。生活当中的人，很多人多年以后不得不悲惨的发现，他们原来谁也不重要。无论是什么论调的爱情故事，都只是一次又一次重复的周而复始的无聊事件。也许你会发现，对你真正重要的是处理家庭琐事的小保姆及离你家50米的便利店。

 

那对几年后看来并不重要的人说的话，你是否可以不必那么在意。有尊严的男女是独一无二的，也用尊严维护着像水一样纯净的心灵。孽缘也罢，善缘也好。融合时千姿百态，分开时像刀一样干净。你从来没有对不起过任何人，以诚待人一直是你的信条；也从不会与爱人计较，你欠我几分，我又借你几厘。你家里的教育，我一直看在眼里，“永远不要对不起任何人”，是你善良的母亲对你一辈子的馈赠。你有你的处境，它是由你的过往所决定，但人生的二十几年，你的默默努力也已经在搭建一座迈向成功的阶梯。除了我，和你自己，没有人能看到背后的酸涩和苦辛。你也羡慕无忧无虑大笑的女子，就像别人一样会投去羡慕的眼睛，你也在大笑，只是眼角不再那么纯净。别听那些不重要的人说的话，在你这样的状态下，你的笑容已经竭尽全力，在我眼里，没有别人的美可以与它相媲。

 

如果有人向你靠近，你给他的是犀利的眼睛，我在旁边看着好笑，那个傻男人还在驰骋着他的年轻，一次又一次碰壁；也有人畏惧这样的眼睛，远远不敢走近，回过头面向后面排队的人群，吆喝着此女不可亲近；我默默远离你的身边，因为看见你低垂的眼睫，它是如此明洁，只因有一个勇敢的人在默默走进。你从不将特有的温柔轻易示人，看不懂的人又怎么懂得其中的玄机。忽略那些无聊的言语，你活的美丽，是因为你坚强的个性，永远乐观的神经。他们步法飘逸，甚至身影摇曳，我真想冲上去大喊一声：不要指责别人，你的轻功不好，是因为你的内功根本不行。

 

你聪明任性，也知道未来的路弯弯曲曲，没必要被别人的愚顿固步自封。那些无聊的话语，它们的头脑也许还不及你的十分之一。保持从前的你，是我愿意看到的结局。其实人要过得很好，更好，更更好，也就是这个道理。

 

我也会是你不重要的人，等你几年后回顾这段曾经。这点常识可以让我们不抓狂、不上火、不觉得委屈。

你是一个有尊严的人，就像我二十多年来的坚信。这点认识可以让我们不纠缠、不耍赖、不痛哭流涕。

 

你的出现已经带来了许多美丽，这就是你生存的原动力之一。

 

感谢一位叫上官的弟弟，你的言语，她字字谨记。

 

好友在MSN上问我，在根本找不到真情的年代，抱着不想委屈自己的心态，是否可以考虑ONS？我不置可否，如果你能做到感情上的收放自如，也对对方的情况比较熟悉，似乎没有什么反对的必要。但是，你做得到吗？何况你又是个女人。

 

从什么时候，我们开始不忌讳这样的话题？从什么时候，我们开始对单纯的眼神望而怯步？从什么时候，我们害怕起对我们一日不见如隔三秋的男生？

 

今天中午下了很大的雨，我坐在教室里突然间想起十年前那个等了我两个小时为我送伞的男孩子，我依然清晰的记得当时的感动。可如果把相同的人物和事件往后平移十年，我更多的会想：外面下大雨，哥们你脑子里下小雨吧？两个小时可以做多少有意义的事情啊？

 

身边的女性，从20几岁到40几岁，无论是谈着青涩的初恋还是对男人已心如止水，却无一例外的喜欢看韩剧。我也很难抵抗住唯美的东西，就像多年前也曾流着泪看完流星花园。可每每一段段美丽的故事欣赏完后，就会不自觉得将屏幕当作现实。所以我选择抵抗，根本不容许这些垃圾钻进到我的生活中来。

 

“I like you so much!”

“Thank you.”

除此以外，我找不到更能保护我自己的回答。

下班前，老陈来了电话。话题又落到了我的学习上。我很惭愧地说：我还在准备CPA的考试。于是间，引来了老陈同志的长篇大论。半小时后，我茅塞顿开。

 

老陈的主题是：不建议我考CPA，把时间用在英语上。

分析如下：

1、 我考MBA的初衷就是转行；

2、做为一个有八年财务工作经验的人，不管真实水平如何，实践经验比证书更有说服力；

3、已经到了全国顶尖的会计院校进修，既然不准备去会计师事务所从业，这样的学历背景也不至于毕业出来做个小会计；

4、在MBA读书期间，没必要专攻金融方向。我一没相关背景，二来作为了解该专业，选修几门课即可。因为以我的年纪和金融行业的竞争程度，我要想往这方面择业相~当~难。

5、最重要，读CPA是个连续而艰苦的过程，只有全部通过换得的证书才有意义。而对于一个并不立志成为优秀财务人员的我，这个意义小之又小。

6、财大的MBA同学普遍英文是弱项，如果现在就抓紧读好英语，在明年七月毕业实习选择单位时，比其它同学更有优势。实习单位的好坏直接决定着工作单位的优劣。

7、学好CPA，不进事务所，也只能进国企和民营单位。而学好英语，才是进外企和大公司的敲门砖。

8、最关键的是，我这把岁数不能把时间浪费在投入产出比不高的事上，不要把难的事情放到后面再做。否则，像老陈同志一样，要付出血与泪的代价。

 

老陈问我：“这个道理跟你说了很多次了，为什么你还是在执迷不语？”我说：“别人说，你都做了财务了，还不去考个CPA？别人说，多一张王牌在手里，找工作总不吃亏的。。。。”“你怎么总是别人说，我说的你怎么听不进？你自己明明不想考，但为什么那么听别人的话非要去考呢？你圆的到底是谁的梦？”

。。。。。。。。。。。。。。

 

他太了解我，所以才会这么针针见血。

 

我为什么什么事都那么在意别人的看法、那么愿意“虚心”地听取别人的意见。从小到大，别人的意见一直在左右着我的成长，而我一方面在埋怨着太多人对我的指导，一方面却按着他们的安排按步就班。而“他们”中的大多数人，是说不出“他们”的理由的。除了一腔热忱，能像老陈这样理性的给予我分析的朋友其实很罕见。

 

今天，石头又在数落我，说我是一个看上去很强势的女人。不知道是不是因为我MBA了，就非得与女强人划上等号，而女强人就非得是无情无义没有任何女人味的那类。可谁见过那么没有主见的女强人？

 

不光是在职业发展上，我也想要作些改变，让自己可以来主宰自己的生活。但似乎来不及了，一切都看上去那么绝决，而我毕竟还有卑微的自尊。

 

这个变异了的感冒，对我来说已不算新鲜货了。前年的秋天，因为这个病毒，我被医生通知住了院，三天后，我的高烧终于退了下来。生病的痛楚已经了无痕迹，留在印象里的，只是他坐在床边一口一口地喂我吃西瓜的样子，一天一个，吃了十天。

 

从小到大，生过无数场病。小时候，体表稍微有些异样，妈妈就会将脸贴在我的额头进行自我检测；要不然，就是被爸爸妈妈捧到医院里，生怕我瘦小的身子体会到任何不适。记忆里，哥哥生病，从来不会受到这样的待遇，甚至全家族中任何一个人生病，也不像我这样能引起哄动。渐渐长大了，在玩面疯够了野够了，有时也会带着一身病痛回来，像一只受伤的小鹿回到自己的窝里找妈妈舔伤口。无论何时，妈妈都是我最坚强的后盾，虽然她也有脆弱和絮叨的时候，但在我无助时，总是能接受到她坚强和乐观的目光。除了陪我打针吊水，还要按排食疗的一日三餐，20多年来，次次如此。也许正是这种无微不至的亲情，也在增加着我对感情的砝码。那个喂我吃西瓜的男人，也被我BS过他的照顾不周。

 

人就是如此吧，拥有着的时候会不自觉去比较，最可怕的是，拿爱情去和亲情比。