有些普通人触手可及的美好,我却要期盼很多年,因为于我而言,无论如何努力,过往的三十年里都未曾出现。

可能有过？那也只是昙花一现。因为短暂,我都怀疑它是否真正来过人间。

 

我抓住每次可能的机会，想要得到完全，但每次努力后只是一片空虚的遗憾。所有人类都逃不过这样的纠结，对得不到的总是充满斗志，反复反反复的磨励心志。

 

不算是妥协吧，我更愿意相信是天意。某一天我根本就不在乎的时候，它却悄然而至，不仅让你尝尽了人世的美好，更加倍的补偿了曾经耽误掉的青春岁月，我能做的只剩下喜极而泣，似乎这样都不够表达我的感激。

 

生活、生命都是一个学习的过程，我们学习着体验，我们练习着我们最爱的姿态，所要的都是一个完美的落幕。

但可能，真的可能，我们一直得不到掌声，并不是我们练习不够，仅仅是因为还没有到我们上场的时候。

 

我静心等待下一个美好，会有人拿一把钥匙，把金色的大门完全打开，蜂涌而入幸福的潮水。

自从这个小东西离开我的视线后，我很少主动想起它。偶尔在小区里，见到几个白乎乎的扭着屁股码子差不多大的GG，我也会偶尔一丝哽咽，但很快就转移掉自己的视线，找更新鲜的事物玩弄。记忆中好像就只有一次，在高清的化妆间里陪着徐根宝的“曼联”玩，徐指导问我：你怎么那么喜欢G，是不是自己也养？一刹那，绝堤的崩溃。

 

从我们视线消失的第十个月的今天早晨，它终于回来了，瘦削暗然，全身灰灰的，我想要把它抱紧，但却瘦到我楼不住它。于是，一阵嚎啕。

一睁眼，5：55分。屋里静静的，阳光已经让窗帘微微泛红。

 

我愉快的起床，哼着小曲，喝着自己榨的猕猴桃汁，啃着ICHIDO的葡萄面包，换上春天的衣服，大步地上了班。

 

可我坐在这里，眼前全是它瘦瘦的样子。

从今儿个下午开始就惦记着家门口的瓦罐煨汤，下班后，冒着小雨深一脚浅一脚赶到了店门口，却被一辆小别克档得死死的，左进右进都不是。

大概就想了一秒钟，我往前右转就进了韩国料理店，坐下来的那一刻，腮帮子就汩汩地冒着石锅鱿鱼拌饭的口水。

 

眼前的《心理》扉页上就是一段话：一切合和事物皆无常。就是任何两个相遇的事物的变化都会带来变化。我觉得说得就是我和小别克。

这个句式可以套很多，比如，我不喜欢小短腿和高丽棒子，但如果让我遇见日本料理和韩国烤肉，变化的结果就是打死我也不松口。

 

听高姐的话，经常写。但水兑的多了，质量难免下降，但混三聚氰胺的心是没有滴。

 

唉，那个高姐，出镜率很高啊。

 

这段时间，偶有几个小粉丝上来抗议，对长期阅读不到新鲜文章不满。朕甚是欣慰。

日光之下，并无新事，我就懒得更新。

回念一想，这好歹也算我为数不多的几个特长之一，如果再不刷刷，哪天退化了也感觉不到。

 

好像这大半年，最值得说的，还是“心情”。当然，这个玩意儿已经涵盖了所有。

30开外后，成熟的智慧每隔一段时间就会蹭蹭蹭地上涨。30以前，做一年的简单重复工作，再多花一个月明白了一个道理；30以后，同样性质的工作做10天，突然就悟出了一个理儿。可能这个理儿，从小就挂在嘴上，但用自己的经验碰出来的悟出来的滋味就是不一样。套用小沈阳的句式：这回是真明白了。

 

这一天，我就倍儿高兴。天上掉一堆钱砸我，我肯定高兴，但与这种高兴还是有区别，发现自我、明白真相的高兴那是由心底里生出来的快乐。走路的时候都呼呼地带着风。

 

但这些快乐是我花了将近一年时间的麻木和不快乐堆出来的结果，就跟股市见底反弹似的，跌了那么久，这几天连拉阳线，虽说本还没回来，但咱有了经验又看着希望了。

 

这几天一直在想高姐上次的留言：永不结婚永不生育，你会保持永远的敏感。结婚生育，你会被俗务所困，忘了这些情调。还有，挣钱的激情也会使你忘了这些情调。不知你走向何方。你现在悬在半空中。

说实话，以前扫了一眼，好像是看进去了，但那时候达不到细想深想的能力。最近，从去年底开始，越来越觉得这句话讲得真在理。虽然我还在这叉道口，但我已经不蹲着了，我站着瞧呢。

 

敏感和谨慎，是我的财富，但过犹即为乱想和胆小。凡事都是一样的理。

我是缺机会，但真正缺的不是让我一撅而起的机会，而是让我抓住机会证明自己勇气的机会。

当然，也不能怪机会不来，要不受那么多罪作什么，为了就是机会来了抓得更牢。

一切尽是机缘。

罗生门很有名，但我却是几年前才看的。也好，加上长大后的经历，对事物和人生的看法又能有些新的启发。千千阙歌很好听，我也听了将近二十年，但能刻在心底的原因却并非是它的历史。

 

《金婚》里绊嘴过日子的场景记不太清，但有一个却印象很深。历尽沧桑后，七十多岁的佟志与旧情人坐在一起，情人把烟取出，自顾自抽了一根，茫然地睁着眼睛问：“对了，你以前抽烟吗？”；耳畔响起了柴可夫斯基的交响曲，佟志悠悠地说：“我听了无数遍，但最好听的还是当时从电话里传来的那首”，情人轻轻的哦了一下，疑惑地问道：“这是谁写的曲子？”

 

我曾经辛苦执著的一些东西，可能因为得不到而终生念念不忘；我曾经得不到的那样东西，也因为永远的残缺而成就了它的完美；我下意识地把这样的完美，作为我衡量事间万物的标准；世间万物在这份完美前，尽支离破碎；多年后，我小心翼翼地打开这份完美，原来它也只是这么普通、粗糙。完美的只是回忆，并不是它本身。

 

事过境迁，怎样的现实都是可以接受的。但让我去否定回忆，却是件要挖心的事情。我自己要想明白是，罗生门的故事也会发生在我的回忆里，那首赏心悦耳的歌，当时唱的也并非是一样的心境。

 

如果十年会是一个轮回，希望经过这一遭，未来的十年会比前一个演出的更好。

 

一直觉得坚强是一个优点，但慢慢发现，自己不可能是根“弹簧”，有些压力暂时无法释放，也许需要更多努力，也许还需要十年。还好拥有些愿意听我倒垃圾的朋友，身体上的修炼基本上睡一觉都能恢复，心理上的却需要你们不断来安抚，辛苦啦！算你们还有良心，我这个垃圾筒也终于等到了回吐的时候！

 

记得上次在MSN上向ROCK倒垃圾，我说我想从六楼跳下去，他给我打了个笑脸，我再重复，他的笑脸比前一个还灿烂。我无比灰暗的心情瞬间清爽了很多，我太有才了，无论什么时候都能给别人带来快乐。玩笑。

 

谢谢你们一直看多我。

 

我已经贴在了地面上，没有什么会再把我打垮。